听海- 张学友

对你的爱越深就越来越心痛- 张学友

嚴爵Yen-j [ 我喜歡(不,我愛)

林峰-換個方式愛你

你迷失自己太遥远了

７月２６日２０１０年　(Monday)

干嘛又再让我的心再次乱起来，
天啊～
你是在玩弄我吗？
我已经决定用朋友的方式去爱他，
为何又来个变化？

一个星期都没有，为和你的变化那么大？
你和她发生什么事了？
你很让我怀疑！

我很相信你，
可是你和她在一起，
我不可能不会不怀疑你．．．
之前的我很肯定你，可是现在的状况叫我如何去肯定现在的你是真的？

你叫我给时间你，你会回到我身边，会给我一生的承诺！
无疑的我是高兴听见你怎么说！
可是后来的我仔细的去分析，
怎么你突然那么大的变化？
我很害怕，我不敢完全的信任你．．．．
我不知道现在的你想法是什么，你变成怎样的一个人了．．．
她让你变化很大．．．

你不是选择她了吗？
她能给你要的东西，不是吗？
你不是爱她吗？

为何你和我说你要离开她？
回到我身边？

如果问我的心，
是的，我很想和你在一起到永远，不再放手！
可是如果问理智，
很多东西我在怀疑，我需要考虑很多事情．．．

你是因为给不到金钱上的满足于她，而不是不爱他而离开吧？
你的心还是她的，是吗？
能够担保，你们不再有任何联系和关系吗？
能担保我们吵架时，你不会想起她然后去找她吗？
你和她发生关系，他不是正经的女孩，不担保她是健康的，
你能担保你还是健康吗？

你要回我，你很明确的知道自己是真心爱我的吗？还是其他原因？

这样的变化，让我很害怕，我的心很乱．．．

你知道吗？
你迷失自己太遥远了，你看不见真真的自己．．．．
不希望看见这样的你，这不是原本的你．．．

希望你能用理智成熟的思想去分析你现在所做的是对还是错／
是不是自己真真要的结果．．．

我想说的是，你选择ｃａｒｍｅｎ是个非常错的决定。
你是知道他不是什么正经的女孩，可是你被迷住了，
看不清是非黑白．．．．
旁观者都很清楚．．．

请放开自己，去接受别人给你对的意见和看法．．．
该成长了．．．阳

换一种方式去爱你

７月２２日２０１０年－７月２５日２０１０年

我已在没有那种能力和权力去要你做些什么，
当初的决定，变成现在的你，被一个不是好女孩谜的看不见原本的你自己，
变得更不成熟，叫我怎能不心痛？

如果你认识的是好女孩，不会发生现在那么多不必要的烦恼．．．
我也会很放心．．．．

我真得很害怕你，真的．．．
可是你这样的状况让我不放心，
唯有换个方式去爱你，
做你的朋友，去完全的关心你在意你的朋友．．．

尽量引导你走对的路．．．

原来我是个傻子，终于看清楚了

7月21日2010年 （Wednesday)


我还真得白白流泪了那么久，搞到自己很惨...
放工后，约了一个帮我支持我的人...
他让我知道很多实事，让我看清我爱的那个人是怎样的人...

原来我错了，我还去相信我曾经爱的人，
我很后悔昨天牺牲了给他，真得很担心我有可能会怀孕..
真得很害怕...

现在的他说什么都是谎言，我还真地去相信他，
我真得不能接受相爱了三年的人，竟然可以那样的害我...
真地想不透他原来是这样的人...
我看错了，
我做错了，我不该要求回选择白色...

我还说我会等他，等他回来我身边...
真的傻呢！
这样的男人会害你一辈子...

当然我不希望他越走越歪的路...
都会希望他变好...

他这个人让我很害怕了，太邪恶了,
可能是那个女的再控制他的mind了...
那个女可是很邪恶的女人，
希望有天他会觉悟，变得成熟...

虽然我的经期很不正常，
可是我这得很害怕会怀孕，会亏了我一生...
幸好有这位朋友的帮忙，吃了两颗避孕药...
天啊！让我逃过这一劫吧！
快快来月经...

可欣，经过这次的经历，
你得聪明成熟啊！

我做错事了

7月20日2010年 （Tuesday)

我真的真得很爱他，为了挽回他的心，
我做了很多事情
我做了很大的牺牲，
我能接受他所有，他要什么就给他，
连今天Q,我还真地相信他是爱我的，我叫他不要让它们进去我身体，
他答应我，可是他又再次的说谎...
可是不并没挣扎，因为我爱他...

可是我还是得不回他...
在我面前的这个曾经爱过的人，
他说所的一切不能再相信了，
根本不知道那一句是真的假的...

星期日（18.07.2010）-我也牺牲了我的身体，可是并没有让它们进入我身体）...

无法再入睡了

7月19日2010年 (Monday)

现在快要6am了，
我在5am就醒过来后，
脑海里突然出现很多很多对我来说是‘恐怖’的画面，
很多很多的问题在问自己，
感觉是给我很没安全感的说.

肩膀很紧绷，尝试努力的让肩膀放松，
可是没得逞.
无法再入睡了.

7月16日2010年 重要日子，星星太阳再次的恋爱了

7月16日2010年 （Friday)

没在公司上Ebuddy,
就不会有机会遇见祥和我聊那么多，
谢谢祥还是三年前的那个‘媒公’
他帮了我们不少...

还有一位，我也非常感激他帮我们...
可是我不知道一些事情我该不该去相信，
虽然让我哭得很惨，有种背叛的感觉..
不过我还是告诉自己，那已是过去，
不要再去在乎当初你是否有隐瞒我什么事...
最重要的是现在和将来，
回忆过去好的事情就好了...

以为说真的要等到三个星期才见面，
不过你还是选择今晚，
我在怀疑你和william是不是
‘gap埋’的咧！

我和妈妈撒了谎，
说和同学喝茶...
我不爱撒谎，不过逼不得已，
希望妈妈知道后能原谅我...

再LRT corner mamak档前等了很久的说，
一直在想和你见面该会是什么样的画面，
该如何开口，该说什么？
和你在一起三年了，不可能有陌生的感觉出现，
可是事实是如此..

你选择去momo cafe,
我心里说想的应该是对的原因吧！

我还是那个我，久久不开口...
整个过程的话题也不必再详细的写出来去回忆，
我和你知道那时的感觉就好了...

结果是最重要的，我们大家都选择白色，
一些不好的事情彼此得慢慢去学，迁就，一起去面对，
我相信我们是可以的，因为彼此还是深爱着...

我得学习如何长大，如何永远保护你的心和你的肺 >.<
我也希望你能和我一起努力...

你在这个月里爱上别人，而我变成第三者，
说真的我很难去接受这样的变化...

你给我披上长外套的那一刻，
让我感觉很温软同时也让我觉得惊讶何时的你变得那么有风度...

我会记得，
你牵我手的那一刻，
陌生不再有了，
回到以前的感觉，
感觉我们刚开始谈恋爱...
心不规律的怦怦的跳...

你变帅了哦~
很多女生追，
女生都是不坏的男生不爱
我不可能不会担心吧~
一定会有的，
因为我曾失去过你,
你一定要给我安全感哦~


你我一起面对接下来的障碍

我和你能再重新选择白色吗？

7月15日2010年 （Thursday)

当初选择离开的是我，
可是当我在一个月后看见你upload的照片，
我很心痛，真得无法控制我的泪，
很庆幸的是你的照片我可以看到。

这两个星期让我无法专心的工作，
时不时泪水都会出现..
工作效率差到简直可以让老板炒我鱿鱼..
幸好我的上司师父能体谅我...

无法控制自己不再去留意你..

发现自己是多么的放不下你，
只有你才能让我有种习惯的感觉...
只有你了解我的想法，我的性格，我的习惯...
只有你才能明白我，当我伤心久久都不愿开口，不用言语...
离不开你的影子。

我鼓起勇气给你发了一句话的短讯：
我和你能再重新选择白色吗？

担心着你是不是会再次回复我：
wrong number , I do not know U and U do not me
还是更本就不想理我了...

在公司上网，
两位好久都没联系的朋友找我聊天，
他们帮了我很多，我很感谢他们....

很久了，
都等不到你的回复，
安慰自己，
可能他没看到短讯呢！
在失望之际，
你给我回复了:
找天见面谈

当时的心情我自己也不清楚是什么心情，
只知道我没流泪...

可是当我们说到抽烟的问题，
我依然是哭了...

谢谢你愿意给机会...

神木與瞳 - 好想為你哭 [爲了你哭 我好想爲了你哭 別說你不在乎 我好想爲了你哭 請讓我爲了你哭 多想你再愛我]

神木与童 - 宽恕 [努力学习宽恕原谅那错误 不甘我们的爱死在半途 听见你的心还在哭 遗忘不及痛蔓延速度 希望你能觉悟我真的领悟 伤口慢慢愈合再被爱包覆]

原谅星星不能潇洒的全身的退出太阳的世界

7月4日2010年 （Sunday)

在你的部落格
看见你的回复
泪水不停的出现

Anonymous said...

做任何事情不再受约束了，能够自由做你想做；喜欢做的事情.
有机会步入成功之道。

不过还是希望你能注意自己的健 康.

任何方面变得更好，不是变得更糟.

路人上

1st July 2010 Thursday (noon)

堕落掌橱 said...

路人

当天你选择了当陌生人,

我当天步出你家, 我们就已经决定各走各的路, 互不相干

就 算将来你我怎样, 也是各自的事,

当你对一个爱你的人残忍, 一个爱过你的人情愿各走各的路, 愿你我将来永不见面, 永远没有对方的消息

在我的爱情里面没有灰色地带,只有黑与白

我宁愿全身的退出你的世界

Raven

July 3, 2010 7:40 PM

太阳的改变

6月30日2010年 ( Wednesday )


在公司上Facebook，
无意中看见你左手纹了新纹身的照片,
很心痛..

在看下一张，
知道你抽回烟...
泪水直流..
无法专心工作

我知道你抽回烟，就是对我完全的放下了
(以前我们的协议-你抽烟=不爱我了）
为何继续的要伤害自己的身体？

是件好事，你能完全的重新过自己想要的生活...
也知道你现在的工作很不错...

现在你不再受任何的约束，做你想做的事情和你想要的生活.
有机会步入成功之道...

我希望你能注意健康，爱惜自己... 希望你是变得更好，而不是变得更糟...

祝你
事业顺利
身体健康

星星选择残忍的离开很爱她的太阳

5月31日-6月1日 2010年 （ Monday - Tuesday)


在这之前的一个月，我开始对你的态度冷淡；无奈...
你开口问到我是不是要和你分手，那一刻我真的无语,
我没勇气的去承认只好说自己有事情忙把它带过...
盖上了电话，我脑里一片空白...

之后我给你发了一则短讯

“我越来越觉得我们并不适合
........你我做普通朋友比较适合吧！

......... ”


不久你来我家找我...
(每次吵架，无论是谁对错，
你总会特地过来和我说清楚，哄回我）
可是这一次不同，我告诉自己不能再这样下去了...

我没勇气的看着你，只好忙东忙西的...
你说：“你是不是喜欢了别的男生？”

我很肯定地说我没爱上别的男生！
也不是在生活营里发生了什么事情，而让我变了...

你我之间存在很多问题，到现在都没解决到...
那些问题你都知道，每次吵架都是为了那些事情...
在我们在一起前，我都有提到那些问题,
身边的亲朋好友对你的评语我很在乎，
无可否认的我会被影响...
你说你会尽量改变坏习惯...
当然你是有去改变，
可是每次都要我去吩咐你，说你，你才会主动地去做...
我很累了...


你尝试了很多次的挽留我们的感情，
你还是说“我会尽量的”，
你为了挽回我们的感情，宁愿去迁就我。
看见你伤害自己的肉体，我真的很心痛,
可是我对自己说这次我不能心软，
我真的不想那么的残忍自私,
我不想自欺欺人...
我知道就算这次挽回这段感情，
以后历史还是会重演...
我再也不想你再委屈自己来迁就我做些你不喜欢做的事情...

唯有强忍坚持的要分手.

凌晨四点多，看着你抽泣的背影离开，
我心痛得不得了...
没勇气看着你上车离开...


我不想这样的情况下结束我们将近三年的感情,
我想和你和平的结束，做会朋友。
可是你说你的爱情世界你没有灰色地带，只有黑与白....

难道你我之间的相识是注定不是做情侣就是做陌生人吗？？


我很想和你说‘对不起’，可是这三个字连我自己也无法接受...

我知道你是很爱很爱我的...
谢谢你爱我，为了我牺牲一些事物，
甚至为了我戒烟。

这段感情是我就珍贵的，我会永记你我一起的感情...

原谅我的自私，
我不能潇洒的完全的退出你的世界
我不能让你消失在我的记忆里
我总会盼望你我有一天能成为无说不谈的朋友

祝福你

很想哭

28 March 2010 凌晨1点

很想很想哭....
终于很肯定地认识自己,
我不能群体,别人也不愿和我群体,
没有人可以和我志同道合....
我做什么都是多余,很多问题....

我亲自去做research去了解每个的细节，
让他们知道清清楚楚，可是却没人去看，
问我我去解释，可是没人听...
觉得我说的都是多余的...

我迁就他人可以,可是他人不会迁就我..
他人和我没共鸣...

做什么事一个人就好了....
去旅行也一个人好了...
只是有点闷，麻烦，危险...
我应该要开始慢慢学习独立和勇敢...
去实现我的旅游梦....
可以照着自己的安排进行，不必配合他人而委屈自己...

一个人的行李

心情好or心情坏
有什么好假装
反正天若真的塌下来我自己扛
天气好or天气坏
有什么好紧张
反正下一秒钟的我
开始开始流浪
我要一个人去东京铁塔看夜景
我要一个人去威尼斯看电影
我要一个人去阳明山上
看海芋拍偶像剧
我要一个人去纽约纯粹看雪景
我要一个人去巴黎喝咖啡写信
我要一个人的旅行
一个人透透气
向右转or向左拐
有什么不一样
反正每一条未知的路都有未来
我和谁在谈恋爱
有什么大惊小怪
早已早已离开
我要一个人在希腊梦见苏格拉底
我要一个人的通宵
看完鲁迅的背影
我要一个人呆呆的在浴缸里
思考阮玲玉
我要一个人的北京探望孟姜女
我要一个人的书局和志摩谈情
一个人彻底
一个人的旅行
一个人的行李
一个人的空气
一个人没有你